Kära hatade kropp

Mitt uppe i läsningen av Susie Orbachs "Bodies" stannar jag till ett ögonblick och funderar över min egen kropp. Den är mig kär - och en källa till missnöje. Men så har det inte alltid varit, och jag undrar hur påverkad jag är av samtidens skönhets (hade tänkt skriva "skönhetsideal", men det är just en hets).

Orbach skriver om skiftet från kroppen som präglad av kroppsarbete eller frånvaron av detsamma. Förr var muskulösa män arbetare och deras grova kroppar hade förstås ingen status hos de högre klasserna - tvärtom. I dag har i stället den muskulösa kroppen blivit en statussymbol även bland medel- och överklassmän, och inte bara det: en markör för den hälsomedvetna, moderna och självdisciplinerade mannen. Från att ha blivit ett tecken på arbete har kroppen blivit själva arbetet.

Det här gäller i ännu högre grad kvinnokroppen, som både kan och bör modifieras för att duga. För små bröst? För stora bröst? Ridbyxlår? För långa inre blygdläppar? Dubbelhaka? Rynkor? Bristningar? Listan är snart sagt oändlig, och för varje upplevt problem finns en lösning, alltifrån hudkrämer och andra undergörande skönhetsprodukter via dieter och kosttillskott till träningsprogram för den perfekta rumpan och ytterst plastikkirurgi. Gör om mig!

Ja, allt går att fixa, och i vår iver att se bättre ut, att "ta hand om oss själva", utstråla hälsa och bromsa åldrandet lägger vi ner enorma summor på den industri som så framgångsrikt har fått oss att känna skam över en kropp som likt ett orenoverat gammalt kök säger att dess innehavare är en lat och odisciplinerad typ. Förmodligen lite smådum, rentav - om det nu går att fixa, varför inte fixa det?
Gissa vem som äger Viktväktarna, förresten? Heinz. Och de är förstås inte ensamma om att å ena sidan sälja skitmat och å den andra slå på trumman för lightprodukter eller bantningsprogram.

Men vi känner oss inte manipulerade. Inte tusan är jag påverkad av de där skönhetsidealen, inte är väl jag lurad? Det är att förolämpa min intelligens. Jag vet ju hur modellerna stylas och photoshoppas för att se så där perfekta ut. Men enligt Orbach har vi internaliserat idealen. Vi värjer oss mot tanken på att vår defekta kropp är ett senmodernt påfund som går hand i hand med explosionen av bilder på den perfekta och bildmanipulerade. I stället ser vi det som en självklarhet att vara "hälsomedvetna" till exempel. Att medicinsk forskning gör troligt att den som har ett högre BMI än idealet bättre klarar av sjukdomar får inte mycket uppmärksamhet. Och att själva begreppet BMI är vilseledande är vi oftast omedvetna om. (För att ta ett personligt exempel så blev jag vägd och mätt inför en läkarundersökning, varpå sköterskan noterade mitt BMI med ett par godkännande ord. Hade jag haft tio kilo muskler till på kroppen hade mitt BMI varit "för högt"...)

När jag var ett litet barn var min kropp ett glädjeämne när den inte var ett mer eller mindre osynligt redskap. Jag sprang, klättrade, åkte kälke. Jag blev rusig av farten på min cykel. De enda gånger kroppen gjorde sig påmind på ett negativt sätt var när jag var sjuk. Skolgymnastiken förstörde mycket av det här senare, som för så många andra. Vi spelade fotboll, vilket jag aldrig gillat, och hade redskapsgymnastik som jag avskydde. Inte för att jag var så usel på någotdera, det var bara inte min grej. Men de negativa aspekterna förstärktes. Jag ville inte hoppa över den där plinten och kunde inte klättra uppför det där repet. Det fanns ingen aspekt av lek i det här, bara prestation. Så jag började underprestera och hamnade i sällskap med de andra som inte kunde, vågade eller ville. Min kropp dög inte, där och då. Utanför den förbannade gymnastiksalen var allt som vanligt. Jag kunde hoppa från den högsta delen av det där flyttblocket så att det skallrade i tänderna när jag landade. Jag klättrade utan problem uppför det där berget där man fick kämpa för att hitta fäste för fingrar och fötter. Men ändå. I mina sportigare klasskamraters ögon var min kropp inget att ha.

Skolan tog gudskelov slut en dag, och med den gymnastiken. Jag slapp känna att jag inte dög. Jag återtog min kropp. Den blev mer eller mindre osynlig igen. Och åren gick utan att jag ägnade kroppen en tanke. Den dög precis som den var - att den skulle ha några defekter slog mig helt enkelt inte.

En dag när jag var i 25-årsåldern påpekade en f.d. flickvän som jag inte sett på länge att jag såg "manlig" ut. Jag fattade ingenting. Men jag var alltså inte längre så tanig, jag hade "fyllt ut" kroppen, intygade även hennes bror. Utan att tänka på det hade jag tydligen lagt på mig lite muskler och kanske lite kroppsfett, så jag vägde inte längre 60 kilo som jag gjort sen jag vuxit färdigt på längden. Jaha. Okej, då är jag väl "man" nu då, om ni envisas, tänkte jag. Och kände mig lite stolt. Några år senare började jag träna lite styrka på ett gym, mest på skoj. Och en kväll när jag låg i sängen kände jag att det var nåt konstigt med min överarm. Den var liksom hård? Aha, jag har visst en muskel där. Tanken på kroppen började vakna. Kroppen kan åtgärdas.

Så nu är jag här, 2016. Jag tränar på Sats, jag har börjat springa i skogen igen, vilket jag tog upp en gång i tiden men la ner lika raskt. Och det är mig en stor glädje. Jag springer nedför en utförslöpa, fortare, fortare, fortare! Och blir nästan chockad över den eufori jag känner, får minnesbilder av när jag var sju år och cyklade så fort att jag nästan vurpade. På gymmet kan jag öka vikterna och jag ser hur mina muskler växer. Jag har gått ner nästan åtta kilo i vikt, för när jag tränar försvinner suget efter skitmat. Jag kan gå förbi chokladhyllan på Coop utan att ens tänka på det.

Ja, då borde väl allt vara bra? Nej. Visst, jag är nöjd över hur min kropp förändras till det bättre. Mitt mål med träningen är inte enbart estetiskt, säger jag mig. Jag vill framför allt bli starkare, piggare och friskare, och blir det också. Och inte heller är träningen ren disciplin, för då skulle jag ha tröttnat för länge sen. Nej, jag tycker att det är genuint roligt, och eftersom jag är som jag är nördar jag ner mig i träningslära och fysiologi, läser på om muskelfibrer, proteinintag (jag tar kaseinpulver för att få i mig tillräckligt med protein, och kreatin för att få bättre muskelork - vetenskapligt väldokumenterade och ofarliga tillskott). Jag struntar i vågen och kollar i stället min fettprocent visuellt - genom att se mig i spegeln, helt enkelt. Jag känner mig stolt över att ha blivit smalare och starkare. Skitbra, eller hur?

Men jag är ändå inte nöjd. Jag vill fortfarande deffa bort det där sista kilot magfett så att mina rutor blir synliga. Jag jämför mig med andra på gymmet och blir avundsjuk, inte på muskelbergen - så enormt mycket tid vill jag inte lägga ner, och inte är de snygga heller - men på de riktigt vältränade. Okej, jag kunde ofta vara deras pappa eller farfar, men ändå. Jag vill också ha så där snygga armar! Min röv är fortfarande på tok för platt - ett resultat av bristande träning och alla år på kontorsstol. Så jag har långt kvar, men tänker inte ge upp. Börjar jag bli ortorektisk? Nej. Men jag märker hur lätt det är att trilla dit. Om det vore ofarligt att ta ryssfemmor och någon erbjöd mig såna, skulle jag kanske frestas att dopa mig. Gudskelov är jag påläst även på den fronten och skulle aldrig dopa mig. Men jag förstår så väl att andra gör det. Det tar ju tid att bygga muskler.

En annan, väldigt osympatisk, sida av det här är att jag också har börjat titta på män som är allt annat än vältränade. Medelålders farbröder - min åldersgrupp - med tjocka magar och pinniga ben. Och så känner jag ett visst förakt, fast jag försöker låta bli. "Hur kan du vilja gå omkring så där? Gud, så skönt att jag inte ser ut som om jag är i sjunde månaden", tänker jag - och skäms. Jag som aldrig har brytt mig om hur andra ser ut, vad håller jag på med? Det där är inte jag som tänker, hoppas jag, det är bara nån halvt skämtsam tvångstanke. Mm, jättekul. Och jag hoppas att de ger blanka fan i sitt utseende och inte lider av samma kroppsdysmorfi som snart sagt varenda kotte mellan elva och sjuttio år. Om nu de gränserna ens räcker. Ja, även jag har internaliserat de där förbannade sjuka normerna. Och även om jag en dag känner mig nöjd med min LBM, (lean body mass, fettfri massa) och har sexpack och imponerande armar med mera finns det annat att förbättra. Hänger inte mina ögonlock? Jo. Jag borde låta fixa det, fast det kostar över 20 000 kronor. Är inte mina tänder för gula? Jo. Det ska jag fixa och det är inte riktigt lika dyrt.

Var tar det slut? Jag vet inte, men jag försöker vara på min vakt. Jag försöker tänka på min kropp som ett instrument, en glädjekälla och självklarhet, inte som ett problem och ett ständigt pågående renoveringsprojekt. Jag hatar vår tids kroppsfixering lika mycket som du. Men inte slipper jag undan. Och då är jag ändå väldigt lyckligt lottad i jämförelse med så många andra. Jag avviker inte från normen, jag har inget kroppsligt stigma och inga funktionsnedsättningar. Jag får ofta höra att jag ser tjugo år yngre ut än min biologiska ålder - det borde väl glädja mig? Tja. Båda ja och nej. Jag ser hellre ung ut än som en gammal farbror. Det ger ju högre status. Jag kan fortfarande vara ett sexualobjekt (med lite god vilja). Men ibland vill jag bara att folk skulle sluta tjata om det där. Ibland vill jag vara den där 80-årige farbrorn i simhallens omklädningsrum som går där med sin hängmage och sin lilla knapp till fettinbäddade snopp och verkligen inte bryr sig ett jävla dugg. Det verkar så befriande. Kanske är man bara fri i sin kropp som mycket ung och mycket gammal. Vi andra stackars lurade jävlar får gå omkring och noja.