Alla dessa teorier om kärlek

Via Twitter hamnade jag på en sida med Tio realistiska råd för icke-monogama förhållanden, författade av en bloggare som kallar sig Sex Geek. Syftet är lovvärt, men innehållet varierar från bra till banalt till aningslöst - eller rentav dumt och skadligt. Men okej, jag ska gå igenom råden så får ni avgöra själva. (Läs gärna de tio råden först, eller öppna originalet i ett annat fönster, för jag går inte igenom det med fullständiga referat.)

1. Känn dig själv
Här följer en rad frågor för den som funderar på att ge sig in i flersamheten. Grundtanken är att icke-monogami/flersamhet kräver eftertanke och självinsikt - ingen dum idé. Men då vill jag påpeka att detta gäller vilka slags förhållanden som helst. Det är också en smula naivt att tro att man äger vissa egenskaper, en personlighet, kärnvärden och så vidare i isolation. Frågan "Vilket slags människa är du?" går bara att besvara med "Det beror på". Vi är inte, särskilt inte ensamma och sannerligen inte över tid. I rättvisans namn ska sägas att Sex Geek påpekar att svaren kan se olika ut i olika skeden av livet. Men jag vill relativisera det ännu mer. Om jag alltså säger att vi inte är ditten och datten innebär det inte att vi saknar idiomatiska sätt att reagera på olika situationer eller att vi inte har en smak för A eller B. Vi är formade av våra olika erfarenheter, och därmed skiljer vi oss från varandra inom vissa gränser. Nej, det jag menar är att det vi bär med oss sätts i spel på olika sätt i olika situationer och omgivningar. Vissa delar av mig visar sig helt enkelt inte för dig, för de aktiveras inte just nu. Att säga att jag är en människa här och en annan där är kanske att överdriva, men det ligger inte så långt från sanningen som man kan tro.

Frågan är alltså felställd, liksom de tre följande om kärnvärden, prioriteringar i livet och behov inom en relation. Vad är viktigast för mig? Tja, vad ska man svara? Kärlek? Trygghet? Stimulans? Bekräftelse? Det beror på så många parametrar att om man försöker räkna upp dem blir undantagen och reservationerna fler än svaren. Vad behöver jag i en relation? Det beror på vem jag är med och varför - bland annat. Ställer man upp en önskelista kan man nog inte bli annat än gruvligt besviken. Många teoretiserar så om sig själva och om kärleken i stället för att gräva där de står. Vad gör man med ett förhållande som inte motsvarar ens förväntningar? Vanligt är att man drar när det börjar skava. Sen går man till nästa förhållande och överger även det när man blir snopen över att det inte blev som man hade önskat. Att fråga sig vem man är är att sätta vagnen före hästen, vill jag påstå. Den minsta enheten i ett förhållande är inte en person utan två. Så stryk det där med vem du är och undersök i stället vem du är i förhållande till din partner. Och riv önskelistan.

Jag ska inte gå närmare in på resten av frågorna under punkt 1. Låt mig bara säga att det är bra med självinsikt, men obra med en självrannsakan som ska utmynna i den här sortens stelbenta uppräkningar om man inte vill sätta in en kontaktannons i Kamratposten. Över i stället till råd nummer 2. Älska dig själv. "Det här låter som den största kliché mänskligheten känner" skriver Sex Geek, "men"- Ja, just det. Det är verkligen en totalt innehållslös klyscha. Den enda person jag har träffat som älskade sig själv var en man som så älskade sig själv att han inte kunde älska andra. Om man menar att man ska hand om sig själv är jag med, och Sex Geek antyder att det är det hen menar. Men det osar självupptagenhet och kokbokslösningar på komplexa problem. Finns det några oklara punkter i listan under punkt 1? Ja, då ska man liksom fixa till dem genom att skriva dagbok, meditera eller gå i terapi - vad som helst duger tydligen, bara man får spika upp sina 95 teser om vem man är på monogamins domkyrkoport. Jag hoppas att ni slipper ge er in i en relation med en sån människa.

Råd 3. Var lycklig ENSAM är nog det dummaste hittills. Sex Geek driver här tesen att bara den som är lycklig i enrum kan bli lycklig med andra. "Ens lycka ska inte hänga på andras närvaro i ens liv eller sovrum", kan vi läsa, för "det är inget förhållande utan ett medberoende". Så fint. Du är bara en liten krydda i min tillvaro, älskling. Pyser du så mår jag precis lika bra ändå. Att jag skulle erkänna att jag behöver dig och skulle sörja dig om du försvann finns inte på min polyamorösa karta.

Denna beröringsskräck. Denna stolta ensamhet. Den andas libertarianism, ni vet "vi äger oss själva". Men att våga medge att vi behöver varandra måste inte vara synonymt med att böja sig för den traditionella tvåsamhetens alla ukaser, inte att ge efter för heteronormer och kärnfamiljkramande, som jag skrev i ett annat sammanhang. Nej, Sex Geek, du har fel. Vi hör ihop. Klockan klämtar även för mig.

Råd 4. Kommunicera. Ärligt.
Visst, det låter ju bra. Men läser man vidare stöter man på ännu ett poly-mantra: "brutal ärlighet". Själv föredrar jag kärleksfull ärlighet, men det är förstås inte lika creddigt. Nej, brutal ärlighet är mer rock'n'roll, något bara en fri själ som står utanför alla konventioner har på sin repertoar. Det är ack så pubertalt. "Jag kan lova dig att om du behåller grejer för dig själv så får du problem", skriver Sex Geek. Som om man inte kan kommunicera utan att vara hänsynslös. Men visst, om man mår dåligt ska man säga det. Om man älskar någon kan man också säga det. Och om man är hungrig kan man äta nåt. Är man i stället törstig bör man dricka, och är man trött kan det vara ett tecken på att man bör sova. Tack, nu tror jag att jag vet hur jag ska göra!

Nästa råd är en repris: 5. Vet vad du vill. Fler önskelistor. Själv vill jag ha ett Märklintåg, en brun pyjamas med långa ärmar och en helårsprenumeration på Kalle Anka. Eller nja, det var visst min önskelista när jag skulle fylla åtta. Jag fick ingenting av detta. Så småningom lärde jag mig dock att onanera, vilket inte var så dumt. Den här listan är bra onanimaterial för den som trängtar efter ett flersamt liv - inget mer.

Råd nummer 6. Sikta på innehåll, inte form är smått paradoxalt. Vad är icke-monogami? En form. Vad är innehållet? Relationen, det vill säga individerna, känslorna, praktiken, samspelet. Men rådet är ett försök till återtåg från önskeslistorna. Tro inte att du ska få vad du drömmer om, liksom. "Tänk på polyamori som ett sinnestillstånd av öppenhet inför kärleken i vilken form du än må möta den, och ta sen ansvar för att hantera detta överflöd när det kommer till dig", skriver Sex Geek. Detta är bättre än att "hålla fast vid ett visst recept som du tror är idealiskt" fortsätter vår guru. Ja, som flersamhet. Eller tvåsamhet. Eller relationsanarki.

Råd nummer 7. Var snäll går ut på att man ska uppföra sig hyfsat och ta ansvar för varandra. Bra där. Men jag tycker nog att sånt får räknas som en lägstanivå för all mänsklig interaktion, och varför det skulle vara specifikt för polysar vet jag inte.

Samma sak gäller råd 8. Ha säkrare sex. Det är alltid en bra idé.

Råd 9. Var stark. är ungefär lika begåvat som att råda någon att känna sig snygg. Exakt hur gör man för att vara stark - och varför får man inte vara svag? Nej, det är obegripligt, men den här punkten är egentligen en varning. Går man ut med att man är icke-monogam får man finna sig i att komma ut gång på gång och ofta mötas av oförstående och fördömanden. Men det klarar man förstås bara man kommer ihåg att vara stark. Antar jag att Sex Geek menar.

Äntligen har vi kommit till punkt 10. Låt dig föras med. Här får vi återigen rådet att skippa alla förväntningar och mallar och ta det som bjuds. För att kunna håva in gotterna fordras ett öppet sinnelag, lär vi oss här. Ja, livet är ett enda smörgåsbord och kärleken kommer när man minst anar den, precis som i en Harlekinroman. Men det fina i kråksången är att den som är icke-monogam just är så där öppen och mottaglig, tror Sex Geek. Det tror inte jag. Jag tror att den som är öppen för kärleken kan finna den i vilken relationsform som helst.

Kära Sex Geek. Du vill så väl. Du är en så insiktsfull, autonom, stark, självälskande, hänsynsfull och radikal person att du förmodligen lever ensam eftersom ingen står ut med dig. Om du ger mig din adress ska jag skicka ett Märklintåg. Eller nja, du får nog en pyjamas så att du kan fortsätta att drömma, ostörd av en verklighet du inte förstår. En där människor är lite mer komplicerade och krångliga än du vill. En där de behöver varandra. En där formen är ointressant.